Just From Vivien

有些人很不堪却仍不自知

为赋新词强说愁

着实可笑

坚强开朗永远都是最可爱的

看着那些这边刚写着烟圈

那边又写一个棒棒糖

这里刚掰出一个刺青

那里又写一个什么蝴蝶结的人

真想拿电蚊拍电你们

既然要颓废就直接去戒毒所

既然要装可爱就直接去幼儿园

不明白为什么要把时间浪费在

这些自己无端编出的情绪里

这个年纪的爱情

小小的甜蜜再适合不过

记忆里那个人总是开心的笑

便是满满当当的幸福感

也曾经不堪的执拗过

却在某一天猛亲了某人几口以后

发现自己的偏执有多无聊

只要那个人依旧在记忆中笑着

我也便没有受伤一说了

眼前人莫不是更重要么

虽然那眼前人如今也是只能在记忆中笑着了 :  )

套用康永的书名

再恰当不过

     便是-------那些男孩教我的事

有一片林子

林子里的鸟都是灰色的

其中有那么一只鸟

他也是灰色的。

最近听到的一首诗

叫做寂寞

不是人与人之间的寂寞

是自己与自己的寂寞

不见了原本的自己

作为人群中的一员存在着

还记得小学的时候

老师让我们不要随意在作文中写下

“我小的时候..”

因为我们童心尚在

还是原本的自己

成为大人之际

还是希望自己尚且是真实的

开始觉得人生短暂

青春更是时日无多

回忆起很小的时候

那天上午刚过完六一的游园活动

提着菜市场装鱼那样的塑料袋

里面是上好佳的虾条之类

顶着大中午的太阳

还是那样小只的我走在人民大会旁边的草地上

突然觉得似乎时日无多

如果算我能活七十年

那已经过了十分之一

（那时七岁）

十分之一就这样莫名的过了

剩下的九份估计也很飞快

就这样我像一个小老太一样

忧心忡忡地提着塑料袋

快到家门口的时候看到几个中年邻居

转念一想

反正我才七岁大家还觉得我是小孩

顿时又觉得安心许多

儿时的许多片断想法

常常像放电影一样能够看得清清楚楚

甚至比昨日发生的大事还要清晰可见

但现在一转眼我已经过了十八了

童年果真就像一场电影的功夫那样过去

就这样我即将告别家乡

告别早已习惯的房间。家。城市

去新的一草一木那里寻找新的慰藉

乡愁对我来讲

已经不是放屁了

我有了可以珍惜的人和事

有了柔润温暖的感情

有了清晰明媚的倒影

我有了离开的理由

从而有了怀念珍惜的理由

曾经曾经

死亡很远很假

人终究会死

听起来就和入室抢劫一样轮不到自己

直到十一岁那年爷爷去世

第一次体会到死亡的无奈冰冷

回想当时自以为成熟

现在看还是小孩

从一开始就没办法接收现实

只是默默跟随时间和记忆

而爷爷至今还是随时就可以笑着出现在我眼前

看股票

刮胡子

浇花下棋

我的爷爷啊

他一直没走   就在那里    一直都在

而后莫名的有人死去

背着一生的莫名传奇

有演完鬼片愚人节跳楼死的

就连死亡也演绎得轻松

有连续几百场演唱会

被注定的病魔夺走生命

有电视里某中央领导逝世

但于我还是像十里长街送总理那样

很让人感伤却更像是历史

直到莫名的听说许伟伦去世

王钰去世

到刚刚突然发现的

阿桑去世

几周前阿桑还在博客上写在等我两天我就回来

可能是手术前写的吧

姑且就当她是写给天使的

她的声音一直温柔

就像阿桑这个名字

并未特别关注但却一直在那里

永远温暖的怀抱

还有JACK

大号的陈小春

不笑的时候很酷

笑的时候很狰狞

他认真。纯朴

我从未关注

想到他只觉得可爱

却在他元旦出车祸时发现

他其实家里有很多不好的事

他母亲和我爸爸是旧识

还知道了他离出国仅一步之遥

我多希望再看到他咧开大嘴鳄鱼般的傻笑

但现在只剩下病床上渔网般的林林总总输液管

我这才发现

即使是埋伏在路边的老头

小区保安

也是温暖的存在

虽然常常与背景融为一体

但却让蓝天白云愈加柔美

一直都好像不认识

却都深深植根在我的心里

进入我的血液

因为我从小就是呼吸着带着这些人二氧化碳的空气

他们的笑容未尝不是一种养料

乡愁

是与这片美好的空气隔离的大陆

充斥着这笑容的噩梦

曾经曾经

那些天灾人祸对我来说

就像discovery里面翻天覆地的画面和人们的哭诉一样

很无所谓

但最近莫名的多灾

还记得某一天妈妈突然和我说四川地震

我还是懵听懵应

就像以前听到的921  911  这些有的没的一样

只是“有的没的”

直到打开新闻

第一次因为地震感到心痛不已

第一次认认真真默哀

第一次思考这样的事

之前一直不敢写有关地震的事

因为不知从何写起

那么多无辜的生命

在教室

在办公室

在菜市场

在游泳池

在家里

他们没有做什么错事

凭什么他们头上的那方天空就这样子塌掉

我不敢想象

那样子突然间一无所有

亲人朋友

自己的家

熟悉的街道城市

……

孑然一身说得很容易啊

那些故作颓废的人不懂得惭愧

我可是在电视前面掉了不知多少眼泪

怎么想都不明白

之后看记录片惊天动地多少天的那个

又掉了一打眼泪

这么大的一片废墟

自己那么爱的人不知道被埋在哪里

昨天还觉得生活总是不如意

今天

这样的心情要如何表达呢

我写不出来

真想扑过去和他们一起大哭一场

不是多愁善感

只是我懂事了

却记得在公车上她说

汶川地震很遥远

那时我的心情也是无法表达的

记得当时几乎就要从座位上跳起来

只是不知道为什么很难过

为她还是为我自己

也许因为所有的人

渐渐的对很多很多的人和事很失望

用失望这个词似乎很高姿态

但是没有错

我就是在俯视

因为肚子痛

三月二十八的地球一小时

我更确定了每一个人都是有力量的

在我的软磨硬泡

威逼利诱下

还是有二十几个人关灯一个小时

虽然也许开着电脑

我也欣慰

或许有的人觉得很无聊

其实真的有很多人和我说无聊

“关一个小时灯又怎么样呢？”

“家里有人要做事情。”

“打台球”

“不在家”

我真的   好！ 失！ 望！

如果关灯一个小时都有那么多话好说

还能期望其他什么呢？

有那么多的地方不知道电为何物

更不要说什么电脑什么鬼的

还有那么多地方没有干净的水喝

那么多的地方疫病横流

那么多的孩子没有得到教育

……

我知道这些人还是会觉得我冠冕堂皇

所以老娘我  很失望很失望很失望~~~！！

关一个灯都有那么多抱怨

可是如果是HAVING SEX那就关多久都无所谓了吧

~！·#￥%……—*（（*—……%………………

（以上省略脏话一亿字）

还有那什么狗屎市长

老娘那么辛苦写的信

竟然就在报纸上随便呼吁下就完事

……………………

不过

要是这些人骂的醒的话

塔利班估计也就解散了

所以很失望

因为不知道要怎么做

s

h

i

t

!!!!!!!!!!!!!!!!!

引用

3.28  晚上8：30
  

So,maybe that’s  it.

I thought I can make it.

but turns out I am the loser.

seems i didn’t do anyting wrong.

well, maybe the biggest problem is that i shouldn’t  have taken it seriously and been so sure about it.

i’m  such an idiot !

actually i can’t  understad  myself

it just suddenly became so wierd without any reason

seems i was not about to get in there

but i did

and  now  i feel not good

also not sad i  guess

i  can’t   figure  out  wether how i feel means sth.

seems not

seems yes

well,maybe a little

so, that’s a point

it  really draives me crazy

i don’t wanna be the only poor  stupit one stucking there

it’s   so  dame unfair!

and i can’t stand it any more

i  really have enougth to hesitate and pretend to be casual

dame it.